THƯ GIÃN

Cô giáo hỏi học sinh:

-Trong bài hát "Chiếc áo mẹ vá năm xưa " của Nguyễn Văn Tý viết về bà mẹ Hà Bắc ngồi vá áo. Các em hãy cho biết bà mẹ vá áo cho ai?

Tèo nhanh nhẩu trả lời:

-Dạ thưa cô, Bà mẹ vá áo cho nữ chiến sỹ ạ!

-Tại sao lại là nữ chiến sỹ? Cô giáo hỏi lại.

-Thưa cô, vì ca từ trong bài hát có câu: "quần nhau với giặc áo con rách thêm", mà "áo con" chỉ có nữ giới mới có ạ!

...............

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : 

- Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

.............

Có một anh chàng bước vào quán ăn trưa thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá ở cái ổ gà bé tẹo, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái ổ gà có chút xía nước lại đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta: 

- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa? 

- Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! 

..............

Chàng trai mới lĩnh lương đi vào siêu thị sắm đồ. Chợt anh ta nhận thấy có người phụ nữ cứ đi theo đằng sau mình. Chàng trai cảm thấy hơi khó chịu nhưng vì không muốn phá vỡ niềm vui vừa được lĩnh lương của mình nên anh ta vẫn cố tỏ ra điềm nhiên như không có việc gì xảy ra.

Nhưng đến khi chuẩn bị xếp hàng thanh toán tiền, người phụ nữ đã bước đến trước mặt anh ta và nói một cách bối rối:

- Ta thật có lỗi khi đã khiến cháu cảm thấy không thoải mái. Nhưng trông cháu rất giống người con trai vừa mất tháng trước của ta.

- Cháu rất lấy làm tiếc vì chuyện của bác. Cháu có thể giúp gì được cho bác không ạ? - Chàng trai đáp.

- Cám ơn cháu. Lát nữa khi ta vừa bước ra khỏi cửa, cháu có thể nói to với ta rằng: “Tạm biệt mẹ, mẹ về trước nhé!” được không? Điều đó sẽ an ủi ta rất nhiều.

Chàng trai nhận lời và làm đúng như thỉnh cầu của người phụ nữ. Anh ta bước ra thanh toán tiền cho những món đồ của mình, thật lạ lùng là sau khi trả xong, tiền thừa của anh ta còn lại trong túi chỉ còn chưa đầy 10 đô la.

Anh ta sửng sốt hỏi nhân viên thu ngân thì nhận được câu trả lời:

- Lúc nãy mẹ anh có nói với chúng tôi rằng con trai bà sẽ thanh toán toàn bộ số đồ bà chọn mua. Anh thật là một đứa con hiếu thảo!

Xuyến Thi st

Nghệ thuật múa bóng Tại Britains’ Got Talent

CHÚC MỘT NGÀY CHỦ NHẬT VUI VẺ !

Bức tranh vân cẩu

TTC -  Nghị định 34 và NĐ 71 chỉ qui định công an được phép xử phạt hành vi không đội mũ bảo hiểm, không qui định xử phạt hành vi đội mũ bảo hiểm kém chất lượng. Thế nhưng Cục Quản lý thị trường lại đề xuất phương án đưa lực lượng QLTT ra “đứng đường” phạt người đội mũ chất lượng kém. Thay vì truy tìm tận gốc nguồn sản xuất mũ dỏm, lực lượng lại muốn “đứng đường” - một vị trí nhạy cảm - để truy tìm... người dân.

Mũ dỏm không quản tận lò
Lại ra đường quản, đóng trò hành dân.

● Dự thảo Luật Đất đai sửa đổi vẫn chưa giải quyết triệt để các vấn đề lớn (thu hồi đất, bồi thường, giá đất, xử lý tranh chấp...) mà chủ yếu hướng tới tăng quyền hạn của Bộ TN-MT và tăng bộ máy hành chính quản lý đất đai. Điều này dẫn đến mâu thuẫn với một số qui định hiện hành, đặc biệt làm phình bộ máy biên chế thêm khoảng 20.000 người.

Luật mới hỏi có gì hay?
Thưa rằng, bộ máy “thêm tay” vài ngàn!

● Theo thống kê, bộ máy hành chính đang thừa khoảng 30% nhân sự. Có lẽ vì thế mà tình trạng cắt xén giờ công làm việc riêng, la cà hàng quán trong giờ làm việc diễn ra rất phổ biến ở nhiều cơ quan, địa phương, mặc dù đội ngũ thanh tra công vụ khá đầy đủ. Lãnh đạo cứ vi hành là bắt gặp cán bộ công chức bù khú ngoài quán, trong khi người dân có việc cứ mỏi mòn chờ đợi. Bộ Nội vụ phải ra văn bản để chấn chỉnh tình trạng này.

Coi quán như thể cơ quan
Gác lại bàn phím ta bàn chuyện... bia.

● Để Chỉ thị 65 (về chấn chỉnh hoạt động tổ chức biểu diễn) được triển khai thực hiện tốt, Bộ Văn hóa - Thể Thao & Du Lịch đã tổ chức 3 hội nghị, 8 cuộc họp và ban hành 10 văn bản chỉ trong vòng 6 tháng. Thế nhưng hàng loạt vụ tai tiếng trong biểu diễn vẫn xảy ra ở khắp 63 tỉnh thành. Tính trung bình, mỗi địa phương vi phạm chỉ thị 65 bị phạt là 1,02 triệu đồng, một mức chế tài như gãi ngứa không làm ai sợ.

Súng sậy đem đi bắn voi
Dọa được chỗ nọ, lại thòi chỗ kia.

● Từ hàng chục năm nay, ngôi chùa Một Cột nổi tiếng đã bị xuống cấp trầm trọng, dột nát đến nỗi sư trụ trì phải mặc áo mưa, đội nón lá cho tượng. Vậy mà qua 5 cuộc hội thảo và mười mấy lần đối thoại, cơ quan chức năng vẫn chưa có được phương án kỹ thuật nào để giải quyết triệt để. Chỉ đến khi nhà chùa quá bức xúc, “dọa” sẽ tự hạ giải thì bộ máy mới thực sự nhúc nhích vào cuộc.

Chợ đầy nón lá áo mưa
Lo gì cái chuyện mái chùa dột hư.

● Điều 20 của dự thảo “Nghị định xử phạt hành chính trong lĩnh vực giáo dục” qui định: Phạt 3-5 triệu đồng cho hành vi xúc phạm nhân phẩm người học, phạt 5-20 triệu đồng cho hành vi xúc phạm nhân phẩm giáo viên. Sự phân biệt này vô hình trung tạo ra ấn tượng về “công dân loại 1, công dân loại 2”.

Nhân phẩm ai cũng giống ai
Dùng tiền phân biệt rõ sai lè lè.

LÊ LA

XH St

Bế vợ

 

Ảnh minh họa từ internet 

 Tự nhiên, vợ hỏi: 
Anh có bế được em không nhỉ? 
Mình bảo: 
Bế tốt. Tại sao tự nhiên hỏi vụ bế bồng gì đấy? 
Vợ bảo: 
Em vừa đọc tin có lão đèo vợ đến cầu Đuống thì dừng xe, bế vợ ném xuống sông Đuống. Kinh quá. 
Mình bảo: 
Tốt nhất nhà mình không nên đi đường đấy. 

Tác giả : Nguyễn Lê tâm

Chuyện vui cuối tuần

Mỹ viện
Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại.
Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố ?
Bố đáp: Không ! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về !

Ngoại tình
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn.
Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè !

Kinh nguyệt
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa ?
Trò Mike đáp : Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa !

Lãng mạn
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu.
Cô gái nói: - Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.
- Nhưng anh thích em ngồi thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim do mông em in trên cat

Có ý nghĩa chứ
Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ ?
- Ồ có gì đâu ! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa Xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai !

(Nguồn : tin tuc cao nien)

Triết Lý về Ly CàPhê !

Thứ 1 :
  "Đừng nên hâm nóng lại café. Bởi nếu hâm nóng lại thì café sẽ mất hết mùi vị và gây ra vị đắng. Uống không ngon và sẽ có mùi khét."
Cuộc sống có lẽ cũng như vậy. Việc hâm nóng lại café cũng như việc suy nghĩ quá nhiều về quá khứ. Nhiều người đang sống trong hôm nay nhưng đầu óc thì vẫn luông trông ngóng về những thứ đã qua. Họ nuối tiếc, họ nhìn mãi về một mối tình đã xa hoặc nhớ nhung về một người nào đó mà quên mất đi rằng - những việc đó chỉ mang lại sự buồn chán và khó chịu thậm chí là gây ra sự đớn đau cho chính họ mà thôi. Quá khứ là những thứ qua rồi, đừng nên khơi nhắc lại mà hãy sống với thực tại thì hay hơn...

Thứ 2 :
"Hãy bảo đảm café bạn uống cần phải luôn tươi mới. Hãy uống ngay khi pha xong , bởi café chỉ nên giữ ấm khoảng 15 phút trên bếp , trước khi hương vị của nó trở thành khó chịu. Thưởng thức ngụm café đầu tiên với cảm giác sảng khoái, tuyệt vời..."
Tại sao không bắt đầu lại mọi thứ trong hôm nay khi mà thực tại là cơ hội của sự đổi mới? Hãy nắm bắt nó khi cơ hội vẫn còn. Không nên lãng phí thời gian mà hơn hết là hãy biết sử dụng nó để mọi thứ trở nên có ích hơn... Thay đổi mình, thay đổi khẩu vị, thay đổi một ly café và thưởng thức một mùi vị mới. Điều đó cũng nên lắm chứ khi mà mùi vị cũ - đã trở nên nhạt nhẽo đi nhiều rồi...

Thứ 3 :
"Hãy rang café đúng cách. Nếu xay quá nhuyễn café sẽ trở nên quá đắng. Nếu xay quá thô café sẽ chỉ là nước loãng..."
Về nguyên tắc này cũng giống như việc đòi hỏi về sự quan tâm, săn sóc trong tình yêu vậy. Nó nhắc nhở ta nên biết cân nhắc và trân trọng với những gì mình đang có. Sự quan tâm quá mức đôi khi sẽ không đem lại một kết quả như ý mà thậm chí còn làm hư hỏng một tình yêu. Nhưng ngược lại, nếu thiếu vắng đi sự săn sóc, hay vì quá vô tâm và hời hợt thì tình cảm cũng sẽ trở nên khô khan và nhạt nhẽo. Mất dần đi vị ngọt rồi sớm muộn cũng trở thành thứ nước loãng mà thôi.

Thứ 4 :
  "Đừng cố sử dụng lại bã café vì nó chỉ còn là vị đắng và sẽ có mùi khét khi pha."
Nên dứt khoát trong việc tình cảm. Đừng nên cố gắng vớt vát với những thứ đã khôngthuộc về mình. Việc đừng sử dụng lại bã café cũng như việc không nên tìm gặp lại người yêu cũ. Sẽ chẳng thể đi đến một điều gì khi mà ta đứng này mà vẫn trông núi nọ. Tập trung và trân trọng với những gì mình đang có. Điều đó mới có thể tạo nên một hương vị café thực sự cũng như là một điều cốt yếu để tạo dựng một hạnh phúc cho bản thân.

Lời kết :
Để có được một ly café ngon - người pha đòi hỏi phải có một kiến thức rộng rãi. Để có một tình yêu thật sự đẹp, không thể không đòi hỏi những sự vun vén của cả hai. Yêu như thế nào, cư xử và cách quan tâm ra sao, bên ly café cuộc sống đã nói lên rất nhiều. Thôi thì hãy để một sáng đẹp trời, qua nhà đón người mà mình yêu mến. Nhẹ nhàng ăn sáng, rồi nhẹ nhàng thưởng thức một ly café thật đậm đà và tươi mới. Không mùi khét, không vị đắng và chẳng còn loãng nhạt...
Từ từ uống,
  từ từ thưởng thức nhạc
và từ từ tìm hiểu một triết lý café...

(Thêm một triết lý về cafe : Cafe có đường !)

Thứ 5
Cuộc sống cũng giống như ly café. Bạn ngồi bên cửa sổ, nhấc tách café lên nhấp một ngụm và chợt nhận ra rằng ly cafe chưa có đường. Rồi bởi vì ngại đứng dậy để lấy đường, bạn ngồi đó và uống ly café đắng. Khi ly café đã cạn, bạn mới phát hiện ra rằng đường đã không tan ra và dính ở đáy ly... Chúng ta mất quá nhiều thời gian để băn khoăn tại sao cuộc đời lại quá ảm đạm, nhạt nhẽo, và tốn rất nhiều thời gian đi tìm kiếm sự ngọt ngào trong khi ta chỉ cần khuấy lên. Chính tôi, chính bạn sẽ làm cho cuộc sống của mình đầy hương vị nếu ta không chờ đợi.

DDHst

Lỗi chết người của việc viết không dấu

1 / Một anh chàng được người yêu gọi điện thoại đến nhờ chở đi khám sức khoẻ. Đang phân trần với người yêu rằng bận công việc nên không đi được thì điện thoại hết pin. Tối về nhà sạc pin và bật máy lên thì nhận được tin nhắn của người yêu: "Em biet cai thai do cua anh roi". Anh chàng phát hoảng tưởng người yêu mang thai. Vội gọi đến hỏi thì mới hay cô ấy nhắn tin là: "Em biết cái thái độ của anh rồi", bởi vì cô ta hiểu nhầm tưởng anh cố tình tắt máy để không đưa cô đi nên tức giận mà nhắn vậy.

 

2 / Ở cơ quan nọ mọi người hay chơi game online. Một hôm bị mất điện nên không có mạng , vì thế anh chàng về phòng tập thể cơ quan nghỉ. Khi có điện rồi và mạng Internet, một anh ở trên cơ quan nhắn tin cho anh kia là "co mang roi". Chẳng may chị vợ anh này đọc được tin nhắn của chồng, nghĩ là chồng mình đang cặp bồ bịch bên ngoài và tình địch đã có bầu, lập tức nổi máu ghen lên và gia đình mâu thuẫn (chẳng là anh chị này đang có 2 cô con gái).

 

  3 / Vợ ra khỏi nhà từ sớm ngày Quốc Khánh, nhìn quanh phố thấy cờ hoa rợp trời chợt nhớ ra bèn rút điện thoại nhắn tin cho chồng: "Anh treo co len di?"Chồng đang ngồi cùng anh vợ, đọc xong tin nhắn giật mình chìa điện thoại ra truớc mặt anh ngơ ngác: - Vợ em nó tức em cái gì mà bắt em treo cổ hả anh?Thì ra, nàng bảo: "Anh treo cờ lên đi?" nhưng vì không dấu nên chồng khi đọc đã hiểu nhầm. 4 / Chồng ở nhà bần thần nửa muốn đi nửa không vì bạn bè rủ đi nhậu nhưng không có tiền, chợt điện thoại có tin nhắn: "den hai trieu".Cô vợ đa nghi liền cầm lấy điện thoại đọc và nói:- Để ý nãy giờ biết ngay là có chuyện. Anh léng phéng với ai mà để người ta bắt đền hai triệu? Hóa ra là cuộc hẹn đến quán nhậu đường Hải Triều ở quận 1.

 

5 / Có anh thường bị bà xã cằn nhằn mỗi khi bạn bè rủ rê, nên luôn dặn bạn bè muốn rủ đi nhậu cũng phải nhắn tin là mời đi họp. Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: "Ve nha giao hop gap!"Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin.

 

6 / Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con vì nó hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:- Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?Chồng vội vàng phân bua:- Anh bảo là em la con đi, kể tội con với anh làm gì.

 

7 / Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: "Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me". Chàng trai nhắn lại: "Em qua khen, anh cung binh thuong thoi". Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: "Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich".Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích.

 

  8 / Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng "Co ve an com khong con cho?" Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi:- Cô nhắn tin gì cho tôi!Cô vợ thanh mình: Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

 

9 / Ở nhà buồn, cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu."Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi". Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"

 

10 / Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.- Đâu thằng nào, có thật không?- ?????Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

 

11 / Hai người yêu nhau, một hôm chàng trai hẹn người yêu đi chơi, anh ta gửi tin nhắn cho cô gái: "Hom nay minh di choi nhe, em o ben do doi anh! Anh se sang ben do ruoc em". Cô gái nhận được tin nhắn và trả lời lại: "Ok! em se doi anh". Đến giờ hẹn chàng trai cứ ngồi đợi ở điểm hẹn gần 30 phút mà không thấy người yêu, anh ta bồn chồn gọi điện thoại hỏi thì mới vỡ lẽ là người yêu cũng đang ngồi tức tối đợi mình ở nhà vì nghĩ anh ta trễ hẹn. Hóa ra anh ta hẹn cô gái ở bến đò nhưng vì không dấu nên cô gái cứ nghĩ là người yêu kêu mình đợi ở nhà để anh ta qua đón.

12 / Con trai mượn điện thoại của bố nhắn tin cho bạn: "may co muon vo tao khong?". Bạn của thằng bé trả lời: "co" Thằng bé nhắn lại: "vay may dua vo cho tao di". Bạn của thằng bé trả lời: "u, toi nay tao qua" Lúc sau bà vợ lấy điện thoại đọc được tin nhắn thì chạy ra tìm ông chồng chửi um sùm lên:- Ông học ở đâu cái thói muốn chung chạ thế này? Ông chồng không hiểu chuyển gì xảy ra, chỉ đến khi ông bố lôi thằng con ra bảo:- Nó vừa mượn điện thoại của tôi - ông bố vừa nói vừa quay qua thằng con bảo - Mày nhắn cái gì cho bạn? Thằng con ngơ ngác trả lời:- Thì con hỏi nó nó mượn vở của con không thôi mà. Hóa ra bà vợ đọc nhầm tin nhắn thành: "Mày có muốn vợ tao không"

Holly st

Các giai đoan cơm & quà, phở, cháo

Tác giả : khuyết danh

Giai đoạn 1: Năm 20 - 30 tuổi
Chồng em chẳng thích ăn quà
Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm
Cơm nhà rất dẻo rất thơm
Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà

Giai đoạn 2: Năm 30 - 40 tuổi
Chồng em đã biết ăn quà
Bây giờ thi thoảng về nhà ăn cơm
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm
Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà.

Giai đoạn 3: Năm 40 - 50tuổi
Chồng em chỉ thích ăn quà
Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm
Chồng em giờ đã bỏ cơm ăn quà.

Giai đoạn 4: Năm 50- 60tuổi
Chồng em chẳng thích ăn quà
Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm
Cơm nhà hết dẻo hết thơm
Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà.

Giai đoạn 5: Năm 60 - 70 tuổi
Chồng em bỏ cả cơm quà,
Chỉ ăn được phở cháo gà mà thôi.
Chê quà cơm dẻo thúi hôi,
Phở bà hàng xóm kề môi húp liền.

Giai đoạn 6: Năm 70 - 80 tuổi
Chồng em tóc bạc như tiên,
Phở ăn chẳng được có tiền như không.
Ngồi thèm nhìn ngó các ông...
Trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.

Giai đoạn 7: Năm 80 - 90 tuổi
Chồng em da hết hồng hào,
Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.
Không còn có chút tòm tem,
Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời

Giai đoạn 8: Năm 90 - 100 tuổi
Chồng em chán sống trên đời,
Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương.     

Holly st

CƯỜI CHÚT CHƠI

1. Một bài thi
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá! ( RAP ? )
2. Một bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”
Một cậu học sinh đã viết: "Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm, không có tin tức gì thêm vì không còn người nào sống sót, hết."
3. Một bài luận tiếng Anh ngắn về hoàng tử và công chúa
Bài làm như sau: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"". Thế là sau đó cả bài văn nó viết toàn bằng tiếng Việt hết.
4. Chú Pa tàu
Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…
5. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt
"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii , hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
6. Nhà em đi hết cả rùi
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...". Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra. Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.
7. Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
8. Hai mặt của một vấn đề
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười. Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn, còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"... - Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? Người hướng dẫn trả lời: À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ. - Ấy chết !!! - Vâng, nhưng lại hỗ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!
9. Điên là phải
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” - “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” - “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
10. Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa. Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu". Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn." Con dâu : "...!!!"

Holly st

THƯ GỬI BÁC Y TẾ

Bác kính mến!
Hôm qua bà cháu mệt, bà bảo: “Tao già rồi, đằng nào cũng ốm. Thế nên phải tranh thủ ốm trước đi, kẻo mấy hôm nữa tăng viện phí thì lại khổ con, khổ cháu!”.
Bà cháu là người “thời sự” nhất nhà, cháu nghĩ là vì bà chịu khó nói chuyện với tivi suốt cả ngày nên cái gì bà cũng biết.

Bố cháu gắt: “Bà cứ lẩm cẩm. Đã ốm thì lúc nào chả khổ. Ốm mùa hè còn khổ bằng mấy mùa đông. Mùa đông lạnh nên chen nhau còn âm ấm một tí, chứ mùa hè bốn người nằm một giường, có thi nhau quạt thì cũng chỉ hắt nóng từ người này sang người kia thôi”.
Nhưng hình như bà cháu ốm thật nên bố con cháu đưa bà vào bệnh viện. Bệnh viện đông vui tấp nập y như trường cháu ngày khai giảng ấy bác ạ. Bệnh nhân nằm đầy hành lang, còn người nhà thì vắt vẻo cả trên lan can. Cháu nghe có chú than thở: “Vào tận đây mà còn bị trộm móc sạch cả ví tiền với điện thoại. Trong túi còn đúng 10.000 đồng, vừa đủ trả tiền gửi xe máy qua đêm”.
Bà cháu bảo: “À, bệnh viện này tao vào rồi, từ hồi sau giải phóng. Nhận ra ngay quang cảnh phòng ốc, mọi thứ vẫn y như cũ, chỉ khác là ngày xưa quét ve xanh, bây giờ lại sơn vàng”.
Có lẽ bà cháu phải mổ đấy bác ạ. Thế là khi bố cháu đưa bà đi làm thủ tục nhập viện, cháu phải đi ra tận hiệu thuốc ngoài cổng để mua phong bì cho bố cháu. Kể cũng lạ bác nhỉ, hiệu thuốc mà cũng bán cả phong bì nữa! Nhưng cháu hiểu rồi, bố cháu bảo hiệu thuốc bán tất cả những gì thiết yếu dùng trong bệnh viện. Bố cháu dặn mua luôn cho bố cháu vỉ thuốc cảm cúm nữa để dự phòng bố cháu bị ốm trong lúc xếp hàng đóng viện phí và nộp thẻ bảo hiểm y tế.
Mua phong bì thì dễ rồi, chả ai hỏi gì cháu cả. Nhưng khi cháu hỏi mua thuốc cảm cúm thì bác bán thuốc khuyên cháu nên mua kèm một lọ thực phẩm chức năng dành cho sản phụ mới sinh em bé. Cháu giải thích cho bác ấy là bà cháu, bố cháu và cháu nữa đều không sinh em bé nên không dùng được loại thực phẩm ấy đâu. Bác bán thuốc thở dài rồi bảo cháu: “Thôi vào dặn bố nếu cần siêu âm, xét nghiệm gì cho bà thì cứ liên hệ với bác, cho nó nhanh”. Cháu chả hiểu làm sao bác ấy lại làm “cho nó nhanh” được, nhưng sợ bố cháu chờ nên cháu không dám hỏi rõ.
Lúc ấy bỗng có một bác, hình như là thanh tra thì phải (cháu đọc được trên bảng tên của bác ấy), đến hỏi bác bán thuốc: “Mua bán gì? Hóa đơn chứng từ đâu?”. Bác bán thuốc chỉ ngay cháu bảo: “Báo cáo anh, con bé này đòi mua tiền chất ma túy”. Bác thanh tra nói gọn lỏn: “Phạt! Tiền phạt chuyển khoản qua hệ thống liên ngân hàng ngoài quốc doanh nhé. Cấm lưu cuống phiếu chuyển tiền đấy!”. Thế là cháu hiểu ngay không phải bác ấy phạt cháu rồi, vì cháu làm gì có tài khoản! Khổ thân bác bán thuốc, mặt bác ấy xanh lại, tay bác ấy run run mân mê một cái phong bì...
Cháu quay vào viện tìm mãi mới thấy bà và bố cháu. Bố đang dùng xấp hóa đơn viện phí xòe ra để quạt mát cho bà. Bố con cháu lại đưa bà về nhà vì hôm nay là thứ sáu cuối tuần, mà bệnh viện thứ hai mới có kết quả xét nghiệm và hội chẩn. Bà cháu bảo: “Biết thế này tao ốm sớm từ đầu tuần. Nhỡ tăng giá ngay, tuần sau mổ một nhát bằng tuần này mổ mười mấy nhát còn gì”. Bố cháu lại làu bàu: “Bà cứ lẩm cẩm”! Nhưng cháu thấy hình như bố cháu sai. Bà cháu già thật nhưng có phải lúc nào cũng lẩm cẩm đâu, bác nhỉ?
Cháu chào bác nhé! Cháu chúc bác luôn mạnh khỏe để không phải vào bệnh viện.

Tác giả : PHAN ANH(Nguon tuoitrecuoituan)

Nhắm mắt lại sẽ thấy mọi điều đều tuyệt vời!

Xem Video này là các bạn sẽ thấy được điều đó...hì hì hì...

VND st

THƯ GIÃN CUỐI TUẦN

Con trai –con gái qua…GOOGLE

Đã bao giờ bạn tự hỏi con trai –con gái nghĩ và làm có giống nhau ?

Một ngày nào rảnh rỗi ,bạn thử vào công cụ tìm kiếm của Google gõ các” từ khóa” bạn nghĩ ra, bạn sẽ thu hoạch được lắm điều thú vị. Dĩnhiên độ tin cậy của công cụ tìm kiếm này tới đâu, đó là chuyện khác. Nhưng để thư giãn trong ngày nghỉ cuối tuần, bạn có thể “tò mò”một chút. Những kết quả dưới đây được “search” vào lúc…giờ, ngày…,năm…

1) Anh yêu em :4.880.000 kết quả

Em yêu anh: 3.700.000

Rõ ràng con gái kín đáo, bẽn lẽn hơn contrai

2) Anh nhớ em:1.720.000 kết quả

Em nhớ anh :214.000 kết quả

Con gái ít nhớ người yêu! Nhưng…

3) Chồng nhớ vợ: 115.000 kết quả

Vợ nhớ chồng :195.000 kết quả

Chứng tỏ con trai lập gia đình xong là hết nhớ vợ, con gái thì ngược lại

4) Anh hứa:245.000kết quả

Em hứa : 105.000 kết quả

Quá chênh lệch, chứng tỏ con gái rất thận trọng khi hứa hẹn! Con trai hiên ngang sẵn sàng tuyên bố, sẵn sàng gánh vác.Nhưng…

5) Anh sẽ làm: 1.950.000 kết quả

Em sẽ làm :1.950.000 kết quả

Khi thực hiện thì kết quả ngang nhau, chứng tỏ phụ nữ nói ít nhưng làm nhiều không kém đàn ông

6) Làm vợ anh nhé: 4.680.000 kết quả

Làm chồng em nhé : 158.000 kết quả

Chứng tỏ ở xứ ta (và có lẽ ở phương Đông nói chung) số “trâu đi tìm cọc" chiếm ưu thế áp đảo so với số “cọc đi tìm trâu”!

7) Anh không yêu em: 6.650.000 kết quả

Em không yêu anh : 42.000 kết quả

Tôi có hoa mắt không vậỵ? Trong tình cảm con gái lại bị từ chối nhiều hơn con trai sao?

Hay con trai phụ bạc nhiều hơn con gái, nếu phần lớn mẫu câu này thốt lên lúc chia tay?

8) Anh đã có người khác :16.700.000 kết quả

Em đã có người khác: 13.000.000 kết quả

Con trai dễ thay đổi hơn con gái? Cách đây 2 năm kết quả này rất chênh lệch, bây giờ số con gái "đã có người khác” tăng hơn trước, chứng tỏ con gái đang tìm cách đối phó với sự phụ bạc của con trai

9) Anh buồn:205.000 kết quả

Em buồn :1.980.000 kết quả

Con trai ít buồn hơn con gái hay có nhiều thú vui để khỏa lấp nỗi buồn?

10)Đừng quên anh nhé: 262.000 kết quả

Em đã quên anh :1.030.000 kếtquả

ÔI ,con gái!

11) Anh muốn chia tay : 804 kết quả

Em muốn chia tay :984.000 kết quả

Con gái nói chia tay dễ dàng hơn : Nhưng:

12)Em muốn làm hòa : 104.000 kết quả

Anh muốn làm hòa :9 kết quả

Con gái hay nghĩ lại . Con trai" đã ra đi đầu không ngoảnh lại”. Kết quả chênh lệch không tin nổi

. Sốc quá !

Ngọc.Hà ( st)

Hỡi Marilyn Monroe ! Ai ...ngon hơn ai ?

TK sưu tầm

KIẾP NGƯỜI

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.
Vnexpress

Công nghệ làm thơ

Lịch sử thơ ca Việt nam từ xưa đến đương đại cũng như văn xuôi chưa có giải thưởng nào lớn tầm cỡ thế giới ví dụ như No-bel chẳng hạn, vì sao vậy? Có thể vì nhiều nhẽ nhưng có lẽ lý do lớn nhất là vì chưa có "Công nghệ"!
Vậy tôi giới thiệu với các bạn yêu thơ "Công nghệ" đó để thử nghiệm xem nha. Tôi hy vọng sau đây Blog của chúng ta sẽ có nhiều "Áng thơ bất hủ", hihi: bb

"15 phút để trở thành nhà thơ đương đại - Giáo trình tập làm thơ đương đại

Tác giả: Thiên Ca


Bạn muốn trở thành nhà thơ? Một nhà thơ đương đại đúng trào lưu HOT nhất? Điều đó hoàn toàn không khó. Ngay sau đây, Thiên Ca sẽ giúp bạn như ý nguyện.

Bạn bị tối tăm mặt mũi, đọc mãi vẫn không hiểu thâm ý của nhà thơ, mà mặt vẫn phải ra vẻ gật gù, đó là thơ đương đại. Tuy nhiên vì làm được thể loại thơ này là rất oách, vì là thơ của những người trẻ phá cách, dám thể hiện cái tôi nên có khó khăn thì cũng ráng đánh đu theo.

Già mà triết lý thì ai cũng làm được. Trẻ mà triết lý, mà dạy đời thì mới tài chứ.
Bạn không có năng khiếu viết lách, thơ văn, đếch biết niêm luật thơ cóc khô gì – ô hô không quan trọng, chuyện nhỏ. Bạn xôi thịt, không nhạy cảm lắm với thi ca nhạc họa cũng không sao.

Trước hết bạn đừng đắn đo chuyện bao giờ mới làm được thơ đương đại. Xin đảm bảo, 15 phút sau ai cũng có thể là nhà thơ đương đại. Hây da, xét cho cùng thi ca cũng để phục vụ cho con người. Thi ca sợ mình chứ mình sợ gì nó.
Những câu thơ dài dằng dặc không chấm phẩy, xuống dòng bất chợt, ý nghĩa như Quan công chém đầu Beethoven… chính là bí quyết để trở thành một nhà thơ đương đại.

Thứ hai, bạn làm thơ đương đại mà để người đọc hiểu được dễ dàng ý nghĩa của nó thì bạn bị xếp vào chiếu dưới, vớ vẩn, hạng không biết làm thơ và không có tư duy hậu hiện đại.
Bất cứ thứ gì có trong đầu của bạn lúc bạn định làm thơ đương đại đều xài được, tớ lấy ví dụ cho các bạn oánh luôn cho máu. (Nói văn hoa là các bạn hãy hình thành 1 ý niệm)

Ví dụ, lúc này tớ nghĩ đến con Voi. Xong, rồi 1 con voi. Tiếp đến bạn cần phải có 1 thứ không liên quan gì đến voi như phân tâm học, sợi chỉ, triết học… tớ chọn tiếp sợi chỉ nhé! Bạn phải nối chúng lại với nhau bởi một thứ mâu thuẫn với nhau như Khổng Tử và Khổng Tú Quỳnh vậy, sau đó viết cho thật dài rồi xuống dòng bất cứ chỗ nào bạn thích:

Voi đánh đu trên sợi chỉ tình yêu em giăng ra chằng
chịt

bạn đã có phần mở đầu hoàn hảo để chơi trò lego Hậu hiện đại. Phần sau giống hệt như phần đầu. Bạn chính là Quan Vân Trường xách đại long đao đi chém đầu tất cả những ai bạn gặp trên đường, từ Mozart đến Freud, từ Trương Định đến Trương Phi hà hà đây là điểm mấu chốt để quyết định tài năng của bạn. Bạn càng bạo tay bao nhiêu, bạn càng có nguy cơ nổi tiếng bấy nhiêu.
Tớ làm tiếp để minh họa cho các bạn:
Voi đánh đu trên sợi chỉ tình yêu em giăng ra chằng
chịt
Con ác thú là anh gào lên câu thơ tình yêu - Em giết anh cũng được nhưng đừng lấy tiền của anh!
Ngoài trời mưa trút màn nước vắt ngang vầng dương ảm đạm đang đói khát nụ hôn dại
Cuồng nhiệt
Độ nào em đã trao
Anh.
Niết bàn vang tiếng Amen khi Chúa viếng thăm phật Thích ca đó cũng là lúc anh gặp em nơi cầu ô thước (nếu em không gặp anh anh thề sẽ đốt rụi cái cầu của nợ đó xem em có trốn mãi được không)
Nơi đâu nơi đâu bóng dáng những Quả phụ đã Chín bị bọn con buôn tỉnh chạy về miệt vườn ép giá hái
trụi
Chỉ còn em
Còn em
Giữa chơ vơ niết bàn thảng thốt lời kinh đêm
…………..

Bạn thích kết ở đâu cũng được, nhưng phải kết sốc và hơi thâm thúy tí chút. Tốt nhất là buồn buồn vì trong thơ văn hễ cái gì buồn buồn là ăn tiền à.

Cuối cùng điểm quan trọng nhất để thơ bạn nổi chính là tựa đề. Không đặt được tựa đề “mìn mìn” cũng xem như bạn đã tự đào mồ chôn tài năng của mình.

Tựa đề là thứ “Bố đẻ ra bố thích đặt tên gì kệ bố”, bạn đừng ngại xem nội dung và hình thức có gì liên quan với nhau không. Ví dụ như bài Con voi và cõi niết bàn kia của tớ hoàn toàn có thể đặt tên là THIỀN. Là Tái sinh, là Vòng xoáy…

.

III/ PHƯƠNG PHÁP SẢN XUẤT THƠ YÊU CẦU NIÊM LUẬT CÔNG NGHỆ CAO
Thơ đòi hỏi niêm luật thực sự là loại thơ khó: Như Lục Bát phải đảm bảo vần 6/8. Rồi thơ Tứ Tuyệt, Thơ thất ngôn bát cú.... luôn là thách thức đối với người làm thơ. Để sản xuất nó theo phương pháp công nghiệp chúng tôi đã nghiên cứu (Sưu tầm)thành công một phần mềm cho phép bạn có thể tạo ra bất cứ bài thơ theo đề tài nào mà bạn mong muốn. Thậm chí với một đề tài, bạn có thể sản xuất hàng trăm bài thơ khác nhau. Rất hay mà không bị trùng lặp.

Mời các bạn hãy Dowloat phần mềm này về máy của mình. Đầu tiên bạn mở đường link dưới đây:

PHẦN MỀM LÀM THƠ

.

Sau khi truy cập vào trang này bạn hãy nhấn vào: "Click here to start download from MediaFire.." để tải phần mềm này về máy của mình. Sau đó:

1/ Tạo 1 thư mục và giải nén nó vào trong thư mục đó.

2/ Gọi file tho.exe để chạy (Không phải cài đặt)

3/ Chọn chủ đề và thể loại thơ.

4/ Bạn cho nó 1 câu đầu tiên

5/ Bấm “Tiếp” nó sẽ cho câu kế tiếp.

6/ Không vừa ý thì bấm “Thay” nó sẽ thay câu khác.
Thế là bạn có thể tự sản xuất thơ rồi. Chúng ta thử nhé

Đầu tiên ta đưa cho phần mềm một câu. Ví dụ:

"Xóm lá rất đỗi thân thương"
Sau đó ta chọn chủ đề "Thơ Tình". Ta chọn tiếp thể thơ "Lục bát" chẳng hạn. Rồi nhấn vào hộp có chữ "Tiếp". Phần mềm sẽ đưa ra câu tiếp theo thế này:

Hãy nhấn vào ảnh để đọc bài thơ rõ hơn

Nếu thấy câu này không ưng ý. Bạn hãy nhấn vào hộp có chữ "Thay". Khi đó nó sẽ cho câu khác. Nếu ưng rồi ta lại ấn vào chữ "Tiếp" v...v... Cuối cùng chúng ta có bài thơ "khá phết" như sau:

Bây giờ ta chọn sang thể thơ khác: Thơ "Thất ngôn tứ tuyệt" chẳng hạn. Bạn lại cho phần mềm câu đầu và thực hành như trên. Đây là bài ví dụ:

Bạn chọn thơ năm chữ cũng được. Ta sẽ có bài thơ sau đây:

.TH